昨日の続き…

昨日の夜、自分に、そして過去にけりをつけた…。　ぶっちゃけ、その時まだ好きで、なんか、自分がしんどくて、自分が嫌になって、元カノと、連絡をとった、ホントに自分がいやだった。　元カノが違う人を見たいってことは、分かっていた、けど、それども元カノが好きで、どうしようもなかった。　で、おれは、人間として、男として、一瞬でも最低な、「なんで、こんなんしんどいんやったら、あの子好きになってもたんやろ…。」って、考えてしまった…。一瞬でも、こんなことを思った自分がいやだった。最低だった。自分で自分が嫌いになった。で、メールしてる時も、ずっと元カノに、誤ってた。「自分勝手や」って自分で思ったけど、あの子は、「そんなことないよ…」って言ってくれた。けど、自分が許せなかった…。で、少しメールしていて、おれが、「寂しいんやったらもどってきまよ」って会話になって、「もどれない」って、言われた。今まで、ずっと俺が、意見をゆうだけで、相手の気持ちが全然分からなかった。で、「今、昔みたいに、おまんの気持ち分からん、おもんの気持ち教えて」ってゆったら「傷つくよ」って言われた。はっきりいて、怖かった。でも、聞きたかった…。で聞くと「やっぱり、他の人みたい。今、あなたと、電話もメールもするのしんどい…。わたしは、あなたに寂しいって言ってたけど、本当は、あまり寂しくない。けど、今まで、あなたのこと忘れたことは無いよ。」って、言ってくれた。　　涙が止まらなかった。しんどかった。くるしかった。けど、嬉しかった。ちゃんと言ってくれて。最後に、忘れたことは無いっといってくれて。
で、おれも、ちゃんとメール返したよ。ありがとうってね。ま、まだ、メールの内容は多かったけど…。
うん!!自分にキリがついたと思う、あんま、うじうじしてると、相手にも、迷惑かかるしね＾−＾　　　
今は、もう泣かずに笑っていたい。　　で、元カノが、この世のだれよりも幸せになってほしい。
本当に、「あの子に出会えて、幸せだ、よかった」と何回も思った。
で、またこんなことを思える、子を探したい、見つけたい、っておもった、今日このごろ＾−＾
なぁ、こんな感じです、長々読んでくれてありがとう＾−＾
また、書くんで、よろしく＾−＾